URL
 
воскресенье, 02 декабря 2018
19:17

Когда люди начинают понимать, что детство прошло? Первые серьезные отношения, первый секс, собственная свадьба или рождение ребенка? Для меня это осознание пришло когда пришлось прощаться с людьми, благодаря которым детство было счастливым. Почти год назад не стало дедушки Вити... А завтра похороны дедушки Толи. Детсво прошло, дедушек больше нет.
Дедушка Толя уже очень давно потихоньку угасал. Два года он не мог ходить, и где-то год, как его речь перестала быть связной. Мозгами я понимаю, что последние года были сплошным мучением и для дедушки и для бабушки, но душой примириться с этим сложно.
В среду бабушка позвонила маме и сказала, чтобы мы все приехали, дедушке плохо. Смотреть на него было очень тяжело, ещё тяжелее было не заплакать еще над живым человеком. Крепкий и крупный мужчина превратился в обтянутый кожей скелет, руки котрые меня в детстве носили по квартире, не могли больше поднять даже ложку, человек который учил меня играть в шашки, шахматы и домино, больше не мог ни рассуждать, ни говорить. Перед отъездом, я поцеловала его в щеку и сказала "Пока-пока, Дедушка". Вроде он даже тогда узнал меня и улыбнулся, а может мне просто хотелось чтобы это было так и сама себе это допредставляла. Где-то внутри я понимала, что это последние слова которые я ему говорю, но старалась гнать эти мысли прочь. В четверг и пятницу бабушка говорила, что дедушке вроде легче и что он даже понемногу кушал, а вчера позвонил папа и сказал, что все... Я тогда спокойным тоном ответила, что я поняла, но нифига я тогда не поняла, да и сейчас не до конца понимаю. Окончательное осознание придет только завтра, только увидя его в гробу, до меня наконец дойдет, что он больше не будет сидеть в своем кресле, не будет пить чай из любимой чашки, не будет больше смотреть любимые программы и рассуждать о политике.
Надеюсь ему там легче и он знает мы все его любим.

URL
понедельник, 15 октября 2018
13:57

Наконец-то замаячил свет в конце туннеля или выход из темной задницы, если не так пафосно выражаться. Сева вроде как устроился на работу. Сегодня прошел собеседование на пескоструйщика. Надеюсь, что все у него получится. Может вместе с моей подработкой, мы таки сможем чуть поднакопить на свои мечты.
Сева хочет купить какую-то раритетную советскую машину, горбатого, победу или 21 волгу и потихоньку восстанавливать. Еще хочет какой-то сарай на колесах из разряда фольксваген т3, чтобы можно было поколесить немного по кемпингам и спать прямо в машине, не расставляя палатку.
А я сравнительно недавно начала бредить колесной лирой. Ну безумно мне понравился этот инструмент, особенно на это повлияла одна из моих любимых фолк металл групп — Eluveitie.
Но купить этот инструмент не так легко, в связи его редкостью стоит он совсем недешево.
А если совсем все наладится, то может даже и о детях задумаемся) Но все это будет потом, а то я уже слишком размечталась.

URL
понедельник, 17 сентября 2018
13:24

Вот так всегда, начинаю вести дневник с искренним настроем писать каждый день, а в итоге дела, усталость и писать вроде как особо ничего не хочется. А сейчас особенно тяжело...
У Севы уже пол года, как загнулся бизнес, а найти работу он так пока и не смог. Вот и приходится мне одной тянуть лямку, но я не справляюсь и силы мои уже на исходе. Я бросаюсь на любое предложение поснимать, как голодная собака на кость. В итоге работаю я за порой смешные деньги, а выходных нет вообще, потому что либо я снимаю, либо обрабатываю, то что снимала.
Я пока держусь, но потихоньку силы меня покидают, а нервы сдают. Я стараюсь не давить на Севу, но иногда срываюсь... Надо что-то делать...

URL
среда, 05 сентября 2018
15:41

Очередное возвращение

И снова я вернулась сюда. Надеюсь, что на долго. С одной стороны из-за этих перерывов теряются целые фрагменты жизни, а с другой получается, что записывается самое важное.
Обычно, возвращаясь к дневнику, я писала все значимое и преимущественно хорошее, что произошло в жизни, но в этот раз речь пойдет о печальном.
17 декабря 2017 года умер мой дедушка, отец моего папы. Я всегда осознавала, какую важную роль он играл в жизни семьи и для меня в целом, но только после его смерти я поняла насколько. Он был человеком, на которого ровнялась не только семья, но и его друзья и коллеги. Кроме его родных внуков еще сотни людей называли его просто Дедушкой. Это прозвище очень точно передавало его мудрость и доброту.
Каждый раз когда я злилась на людей, по пустякам, я думала, что жаль, что я не могу так любить людей, как он. Для меня все люди враги, пока они не докажут обратное, он же любил и помогал всем. Даже тем, кто не раз его сильно подводил, он старался помогать. Большинство своих поступков я делала, с оглядкой чтобы он об этом подумал. Так было при его жизни, не ослабело дедушкино влияние и после смерти.
Самый странный мой поступок, который никто из родных не понимает — это то, что мы с Севой перебрались жить на дачу в Сухой Лиман. Этот тот участок земли, куда он вложил свою душу и половину своей жизни. Уж не знаю, как я городская девочка, на это решилась, но о своем решении не жалею. Оказывается, в частном доме я чувствую себя намного комфортнее и уютнее, чем в квартире. Нет, я конечно же, не стала сразу копаться в клумбах, и выращивать зелень, может дойду до этого с возрастом) Но здесь я могу каждый день прогуливаться вдоль лимана, у меня есть две собаки, две кошки и кот. Тут я везде чувствую присутствие дедушки, в каждом уголке, в каждом кустике и дереве, которые он посадил.
На самом деле в жизни произошло еще много чего, к сожалению, тоже далеко не радужного, но об этом уже напишу в отдельном посте.

@темы: Грусть, Эмоции, Семья

URL
пятница, 23 декабря 2016
12:52

Итак, вчерашний день прошел очень продуктивно! После того, как я сделала последнюю запись в дневнике, мне еще раз написал Артём и сказал, что IQspace таки нужен еще второй фотограф. Я сказала ему, что до сих пор согласна, но при одном "но" — они определяться нужна ли я им или нет, не за пять минут, потому что мне со спального района в центр надо будет добираться. В итоге вроде как определились, и в 18:25 мне нужно было быть в IQspace. Я сложила все что мне нужно было для обеих съемок и пошла к Севе в магазин, что бы у него оставить все, что мне не надо было для съемок крестин. После церкви я собиралась вернуться к нему в магазин, что бы там себе отдохнуть, спокойно перекусить и выпить кофе. Но вышло слегка по другому. Вышла я от Севы, села на машрутку и тут мне пишет Стефиния (организатор мероприятия) все ли в силе, приеду ли я. Я отвечаю что да, конечно, и задаю вопрос больше для очистки совести "Можно ли использовать вспышку", на что она мне отвечает, что лучше не надо... Фааак, думаю я. Значит придется все таки вернуться домой и забрать еще и объектив 50мм, потому что мой любимый и универсальный 18-105 будет слишком темных для тех условий съемки.
Крестины прошли нормально. Сама крестильня действительно была довольно светлой, так что лично у меня со съемкой почти не было. Оказалось, что когда снимаешь не своих родственников, то как-то немного абстрагируешься и воспринимаешь это чисто как работу, так что я почти не чувствовала дискомфорт. А вот Ане пришлось понервничать! Сначала малышка вела себя вполне спокойно, но потом как расплакалась! Я была на моногих крестинах и сама крестила двух детей, так что понимаю что ребенок может расплакаться и это норма. Но все родственники там чуть ли не с ума сходили, особенно бабушки... Но в целом все прошло хорошо.
Сразу оттуда я рванула домой нашла объектив, перекусила и убежала к Севе. Таки успела с ним спокойно попить кофе, и снова побежала на маршрутку. В IQspace приехала вовремя, хотя планировала приехать раньше запланированного времени, но пробку внесли свои корективы в мои планы. Нашла там Стефанию, которая мне показала двух моделей под ростом 180см без каблуков, а с ними вообще до 2 метра. Так вот моей задачей было снимать всех гостей с этими моделями на фоне стенки с лого IQspace. Эммм, я репортажную съемку рассчитывала делать, но кто раньше встал того и тапки — моя коллега приехала раньше меня, поэтому репортажка досталась ей, а мне фотозона. Ну будет мне уроком. К стати, второго фотографа зовут Настя и мне она показалась ну ооочень знакомой. Но как ни старалась не смогла вспомнить где я ее видела. Наверное на каком-то мероприятии уже снимали параллельно... Под конец вечера, я уже позабывала кого я снимала, а кого нет, лица просто слились в одно. Творчества в такой съемке никакого, но сравнительно легкие деньги...

@темы: Яфотограф, Хрень

URL
четверг, 22 декабря 2016
12:38

IQspace отменяется, а я то уже настроилась. Ну да и фиг с ним. Слишком много было бы для одного дня. Так что спокойно себе собираюсь на съемки крестин.

@темы: Хрень

URL
12:15

Сегодня я буду пожинать плоды своей мягкосердечности, а именно снимать крестины дочки Аниной подруги. Изначально я не хотела за это браться, просто потому что, мне не нравится снимать на крестинах. Я не ловко себя чувствую, когда из моей камеры раздается щелчок в то время, когда священник читает молитву. И обычно в церквях темно, а в темных помещениях снимать дело совсем не благодарное. Но меня переубедило то, что если я не буду снимать, то фотографии будут сделаны только на мобильник. Тут мне совсем не вовремя вспомнилось, что с крестин брата фотографий совсем нету. Правда по другой причине — подвел Киев 19, который как оказалось не перещелкивал кадры и все снялось на один. Но суть та же фото нету и это обидно. Так что я все же решила взяться за это. К тому Аня убедила меня что в крестильне на самом деле довольно светло.
Пока писала пост мне написал Артём (создатель журнала), сказал, что если я хочу, то он может меня порекомендовать как фотографа на одно мероприятие в IQspace. Правда не факт, что они выберут меня, но посмотрим...

@темы: Яфотограф, Бытовуха

URL
среда, 21 декабря 2016
18:20

Итак напишу все таки о журнале. Журнал называется PROactive и рассказывает о проектной деятельности и социальных проектах. Проще говоря, если у вас есть идея социального проекта, наша команда поэтапно рассказывает как его реализовать. Ну а мне отвели развлекательную рубрику фоторепортаж, где я кратко излагаю суть события и основное пространство разворота занимают фотографии с мероприятия. Последнее, что я снимала — фестиваль Рождественская звезда. Еще, если наши ребята берут интервью не в телефонном режиме, а при личной встрече в Одессе. я снимаю сам процесс интервью и непосредственно самого интервьированного. Так же в мои обязанности входит аккаунт проактива в инстаграме. Иногда меня начинает типать когда, уже подходит время что-то постить, а в голове еще даже нет идеи, что снять. Мы долгое время выходили только в интернете, но теперь наконец-то выходим в печать. В понедельник у нас будет презентация печатной версии журнала. Во время презентации я надеялась, как обчно, прикрыться фотоаппаратом и тихо себе снимать происходящее, но не тут то было. Мне придется выступать перед людьми... Последний раз я это делала во время защиты диплома, при чем не шибко то успешно...

URL
14:17

Забавно, заметила за собой, что перестаю вести дневник, когда у меня все хорошо. Больше года я сюда не заходила...
За это время многое успело произойти — закончила курсы композиции в фотографии, стала фоторепортером и ответственной за инстаграм журнала в котором волонтерю. Самое главное, что в моей жизни теперь нет офиса со змеиным кублом, кучи цифр и программы 1С, графика и сорванных нервов.
Про журнал я думаю еще напишу... Но не сейчас.
С Севой у нас все та же идиллия, в которую мало кто верит. Конечно же, порой мы ссоримся, но то что в жаре конфликта нам кажется серьезной проблемой, после затухания эмоций, оказывается лишь смехотворной мелочью. А так все хорошо. Настолько хорошо, что аж скучно...

@темы: Семья, Хрень

URL
пятница, 16 октября 2015
14:09

Сегодня на работе устроила на прощание всем праздник с пиццей и шампанским. Все пожелали удачи, бухгалтерских успехов и т.д. Я аж чуть ли не начала задумываться что бы реально вести бухгалтерию Севы. Правда когда чуть прошло время после всех этих пожеланий, то наваждение прошло. Сейчас я увлечена фотографией целиком и полностью. Вчера после курсов я порхала словно бабочка, окрыленная и заряженная положительными эмоциями. Александр познакомил нас с великолепным фотографом Робером Дуано. в работы которого я просто влюбилась. Надо будет найти время и выделить запись отдельно под его работы и мои эмоции и впечатления от них. Я зря боялась что Александр меня разгромит. Он сказал, что я хорошо справилась с заданием и особенно отметил три из шести моих работ, а это довольно неплохо. Если с каждым разом задание будет все труднее, то мне жопа, потому что в этот раз задание для меня просто адски трудное - надо словить и заснять эмоцию. Ну не умею я нормально фотографировать людей, особенно исподтишка.
А пока вот те самые удачные фото
Опять же таки, тот самый многострадальный дом Руссова.


Фото из разряда готовая рамка, только бери и фоткай.


Игра с огнем.


@темы: Эмоции, Работа, Фото

URL
четверг, 15 октября 2015
12:08

Мне впервые за долгое время кажется, что все идет как надо. В понедельник я сходила на курсы и я поняла, что это именно то, что мне надо. Он начал рассказывать об азах в построении кадра, но черт подери, я больше полугода постоянно изучая фотографию самостоятельно этих азов так и не знала. Посмотрев мои фото он сказал то, что я в принципе и так знала, что фото технически правильно и вроде аккуратно скомпоновано, но рассматривать его не хочется, грубо говоря, не цепляет. Ну что ж, я болезненно переживаю критику и щеки мои горели огнем, но я понимала, что это правда, и что именно поэтому я и пошла на курс. Так что гордость стоит засунуть в жопу и работать. Одну мою работу он все таки отметил как стоящую. Он сказал, что в ней видно мою работу с кадром. Не знаю как он это понял, но это правда, я пол часа стояла и пыталась снять так, что бы всего лишь одним фрагментом из огромной и удручающей картины передать всю драму и, судя по всему, у меня это вышло. На том фото печально известный в Одессе дом Руссова, который почему-то заставляет мое сердце замирать. В городе много полуразрушенных памятников архитектуры, но почему-то именно это здание меня манит, завораживает и в тоже время погружает в уныние одним своим видом.
На курсах нам дали домашнее задание использовать треугольник в композиции. Над чем и кем я только не извращалась, весь центр города облазила и отбивалась от экскурсоводов как могла, потому что те реагируют на фотоаппарат, как бык на красную тряпку. Надеюсь что Александр не разгромит меня в пух и прах и он, хотя бы отметит мои страдания.
Вот собственно и то фото о котором я рассказывала.


@темы: Эмоции, Фото

URL
понедельник, 12 октября 2015
15:19

Я настолько взбудоражена сейчас, что просто не передать словами. Ольга Н. узнала от своей подруги фотографа, что один хороший одесский фотограф сегодня начинает свой курс по композиции! Я ему позвонила и мне понравилось, то что он говорил и как он рассуждал. В общем решение о свободном времени решилось быстрее, чем я думала и это шикарно. Сегодня будет первое занятие, но как оказалось, что на прошлой неделе он предварительно собирал группу и беседовал лично с каждым, поэтому он попросил, что бы я приехала на час раньше. Еще он сказал, что надо принести пять своих работ на электронном носителе. Тут у меня начался мандраж... Я боюсь показывать людям свои зародыши творчества, а тут выставлять на обозрение незнакомых мне людей и еще и повергаться критике, бррр. Но я это переживу. Черт я все в предвкушении. Не думаю, что это простое совпадение, что в день когда подписали мое заявление об увольнении судьба подала мне такой знак.

@темы: Эмоции

URL
09:54

Я поговорила с начальницей. Она даже не особо скрывала своего облегчения, да и я не особо симулировала боль расставания. Написала заявление об увольнении. В отделе кадров на меня правда посмотрели, как на больную, и сказали что документы отдадут только в пятницу, авось до того момента я передумаю. Но нет, я не передумаю, я официально работаю до пятницы и расстаюсь с этой компанией, которая для меня была лучом надежды и предметом гордости, а стала самым большим разочарованием в моей жизни. Я ни о чем не жалею, это на самом деле был бесценный опыт, но с меня хватит. Мне страшновато, потому что я пока до конца не понимаю, что буду делать с таким огромным количеством свободного времени. Да и что я счастлива я тоже сказать не могу, я лишь чувствую колоссальное облегчение.

@темы: Эмоции, Работа

URL
пятница, 09 октября 2015
10:20

Ну что, кажется скоро эта глава моей жизни скоро закончится. Верхушка меня отпускает с миром. По правде говоря, они даже обрадовались. Начальнице я не сказала пока, объявлю в понедельник, но знаю, что она тоже будет рада, оказывается ей уже дали разнарядку избавится от двух человек и она сидит с больной головой, пытаясь сложить пазл, от кого же избавится. Скорее всего она для галочки все таки будет меня отговаривать, но на самом деле почувствует облегчение. Хотя, на сколько я поняла меня выкидывать она не собиралась, не зря же она закидала меня участками работ. Хотя может и наоборот она специально создавала неблагоприятные условия, пытаясь выжить меня? Не знаю, да и уже все равно...

@темы: Работа

URL
четверг, 08 октября 2015
11:48

Ну что, Саша расписал механизм, а я только что заставила вертеться первый его элемент - своего отца. О чем это я? Вчера я твердо решила, что с меня хватит. Неделю назат я провалялась в постели с простудой и отсутствием сил. А болею я чаще всего по одной простой причине - потому что я задолбалась. Работа меня утомляет и напрягает настолько, что в воскресенье я чуть ли не рыдаю от того, что выходные закончились. Последней каплей стало то, что вчера сказали, что нам придется выходить по субботам. Я уже молчу, что я самая младшая и самая крайняя. Если кому-то кажется, что у него сильно много работы, то он находит самый противный и нудный участок работ и благополучно сливает его мне. Я могла это стерпеть, но выходить по субботам, за зарплату в 130 баксов? А не пойти ли вам в жопу, уважаемые? Но вот загвоздка, я ведь бюджетница и должна отдать дань государству отбатрачив 2 года. А я отработала всего-то год с небольшим хвостиком. Поэтом перед тем как увольнятся надо проконсультироваться с Сашей, который какой-никакой но все же юрист. Он почесал за затылком и сказал, что по идее я должна буду заплатить штраф и не важно, что договор был оформлен на тяп-ляп и конкретный срок моей каторги они забыли написать, но в законе все равно этот срок прописан. Когда я уже начало медленно матерится про себя, он уточнил, что это только по идее, но ведь я пришла сюда не с улицы, а как дочь одного из не самых последних людей в фирме (который, к стати, тоже проработал свою схему побега в крайнем случае, но сейчас не об этом). Так вот если отец попросит шефа, что я хочу уйти, то тот в свою очередь даст указание нач. отдела кадров, а тот уже наконец даст команду своему отделу отпустить меня с миром. Я подошла только что к отцу и рассказала обо всем: как я задолбалась, что творится в бухгалтерии, как матерится Сева что я вечером не способна даже поговорить по человечески ни о чем, кроме того что я хочу сдохнуть и, непосредственно, о самом плане. Я удивилась, но на этот раз он не стал меня уговаривать подождать и отреагировал весьма спокойно. Начал прорабатывать со мной отходную легенду, ведь я не могу сказать что ухожу просто потому, что они меня затрахали, и пообещал, что поговорит с шефом. Так что я надеюсь, что все успеет разрешитсь до моего ДРа, что бы моя поляна накрытая в честь ДРа совместилась с поляной в честь ухода. Пусть все сложится удачно.

@темы: Эмоции, Работа

URL
среда, 23 сентября 2015
14:04

Меня крайне достала Ольга. Просто поразительно, как может клинить человека на фоне политики. Была просто отличным и светлым человеком, а сейчас просто вытерпеть невозможно. И все она знает и правильное мнение только у нее. Да никогда простой народ не будет знать все до конца, зачем зря сотрясать воздух и действовать всем на нервы? Но чем дальше, тем больше у нее планка западает. Везде она видит только тупых, недоразвитых людей. Если человек каждый день вкалывает, то это простой зомбированный раб. Если человек имеет какое-то состояние и чего-то добился, то это либо вор, либо человек с неоправданными понтами и раздутыми амбициями. Я бы может еще и могла понять, если бы она, сорокалетняя женщина, не сидела бы напротив меня, ведя то же участок работ, что и я, и не получала бы всего на 50 баксов больше меня. А так нет, я этих рассуждений понять не могу. Надо валить отсюда, пока меня не торкнуло и я не стала придумывать свои теории заговоров и не стала описывать каким должен быть успешный человек, доедая в этот момент запаренную в чашечке овсянку...

@темы: Эмоции, Нытье, Работа, Хрень

URL
вторник, 22 сентября 2015
13:32

Недавно я в который раз убедилась, что у нас с Севой просто сверхъестественная связь. Не помню, писала ли я, но в феврале мы ходили на канцет "Симфо-шоу Мировые хиты" в Оперный театр, и нам настолько понравилось и настолько мы вышли оттуда заряженные позитивом и энергией, что пообещали себе, что обязательно пойдем на следующий их концерт. Очень долго они не анонсировали свое турне. А тут недавно я решила зайти на афишу и, о чудо, они приезжают 25 октября. Я быстренько кидаю Севе ссылку и звоню, что бы он проверил почту, после того как он посмотрел, он глубого вздохнул выдал фразу "Закрой вкладку и забудь, что ты это вообще видела. Я, блин, как раз выбирал билеты". Я сказав, "ну ок " больше эту тему не поднимала. А вечером этого же дня, идя домой, я вспомнила, что Дианка привезла нам из Греции пачку вкусного сыра, я почувствовала как во мне просыпается внутренний гурман. Звоню Севе:
Я: Может купишь по дороге домой бутылочку хорошего вина к сыру?
С: Да ты издеваешься! Как тебе можно сюрпризы делать, если ты их все время угадываешь. Я его еще два часа назад купил.
Вот что значит синхронизация)

@темы: Любовь, Семья, Отношения

URL
10:43

Я не забыла про дневник, просто не писала. У меня все почти без изменений. Я по прежнему пока не уволилась, хотя и собиралась с сентября уйти. Просто когда мы с Севой объявили о нашем решении, об увольнении, папа меня отговорил, сказал, что в фирме скоро ожидается масштабная реструктуризация и пойдет волна сокращений, тогда они должны будут выплатить компенсацию. Прошло 2 месяца а слух о реструктуризации затих. Так что наверное пора опять намекнуть отцу, что я больше не хочу тут загибаться...

Ровно неделю назад я прилетела из Стамбула. Мы были там с родителями и их друзьями. Я не ожидала, но в город я просто влюбилась, Порой казалось, что я попала не в другую страну, а на другую планету, настолько комически и завораживающе смотрелись все эти мечети с минаретами. Когда прилетела обратно, все эти серые стены жилых домов вгоняли меня в тоску, что чуть ли не плакать хотелось.

Не помню писала ли я об этом но уже больше полугода назад я нашла для себя отдушину, которая помогает мне не погружаться в депрессивное состояние - фотографию. Конечно шедевры я пока не фотографирую, но получается весьма неплохо, как для любителя. Может даже и выставлю однажды свои работы.

Что еще сказать? Севе надо поставить памятник, что он меня терпит. Кратко нашу ситуацию можно описать фразой "Все вверх дном, в квартире срач, I'm happy very much". Просто нету сил. Ну правда я делаю прогрессы, теперь меня после работы хватает на больше, чем просто сварить макароны. Ах да, мне тоже памятник надо поставить, я научила Севу есть мясо! Теперь я не мучаюсь, придумывая как же мне еще извратится над овощами.

Вот и все короткое изложение того, что со мной происходит...

@темы: Работа, Бытовуха, Семья, Отношения, Хрень

URL
среда, 24 июня 2015
15:06

И вот она я. Со мной все в порядке. Я периодически хочу что-то написать, чем-то поделится, но потом просто ступор нападает, пальцы становятся колом, а мысли разбегаются по углам.
Я счастлива, только порой без видимой причины рыдаю у Севы на плече. Я выгляжу полной энергии, только дома срач, а я валяюсь в постели не в силах подняться. Я выгляжу здоровой, но сахара на табло глюкометра уже давно не показывают ниже 10ти.
В моей жизни все прекрасно, но Господи, как же я устала!

@темы: Хрень

URL
пятница, 27 февраля 2015
17:32

Опять я закинула дневник. И каждый раз, когда я так делаю, я дико корю себя, ведь я предаю забвению просто уйму событий, которые потом было бы приятно вспоминать. С радостью могу сказать, что из депрессивного состояния я вышла. Не знаю, связано ил это с тем, что я больше не веду банк или с тем что цикл у меня нормализовался но мне наконец-то не хочется сдохнуть. Правда его сменило состояние лени. Просто ничего не хочется делать и это плохо... Наверное стоит поставить себе какую-то цель. А какую цель можно поставить? Может банальное похудеть к лету? А может закончить работу над тем, что я называю мазней, а муж называет искусством - картиной, которую мы с Севой совместно пишем маслом... А еще стоит думать, чем я хочу заняться в жизни. Раньше я хотела планировать поездку, но все те деньги, которые я скрупулезно собирала на поездку пришлось отдать, что бы погасить часть долга за магазин. Доллар скачет, работы мало... Но мы прорвемся. Да и с поездкой все равно не сложилось бы, мужчин призывного возраста просто могут не выпустить из страны, да и визы нам сейчас дают неохотно, а вдруг мы беженцы. К стати о мужчинах призывного возраста, моему отцу и дяде пришли повестки прямо на работу. Я боялась что отец пойдет, он постоянно прикалывался, что пойдет покупать берцы и каску и поедет воевать. Буд-то ему мало Карабаха в молодости. Оказалась, что хватило с головой - будет брать белый билет. Дядя никогда не страдал бравадой и тоже откашивает. Очень надеюсь, что все сложится удачно. Севу не нашли, надеюсь, что они не будут пробивать по мету прописки жены. Но на этот случай у нас отрепетирована речь, о том, что мы поругались и я его уже пол года не видела.
Кратко обо все и ни о чем. Напоследок похвастаюсь свой маленькой прелестью.


@темы: Работа, Бытовуха, Семья, Фото, Хрень

URL