Все чаще замечаю в своей голове мысли, что не вижу смысла жить дальше, что меня тут ничего держит, что единственным лекарством для меня есть смерть...
Недавно была ситуация что после сссоры с мамой я со злости швырнула кулечек с ампулкой инсулина... Потом я опомнилась, у пола на колени, подняла ампулку. На ней было куча трещинок. В панике промелькнула мысль Блин, вот я дура, от этой ампулки зависит моя жизнь, с этим кризисом иди знай вдруг мне не выдадут, а в аптеках сейчас его хрен купишь. Я же долго без него не протяну. И тут контрастом к моим паническим мыслям промелькнула одна холодная и короткая мысль И что с того?Я зажмурила глаза, чуть успокоилась еще раз взглянула на ампулу. Трешинки не добрались до содержимого. Все нормально.
но с тех пор эта холоная мысль не покидает меня почти никода. У меня был уже такой период в жизни. Я думалачто уже избавилась от этой навязчивой мысли... Оказалось нет.
И если задуматься, ради чего жить? Ядиабетик, инвалид на всю жизнь, чья жизнь висит на иголке, почти никаких шансов поступить туда, куда меня пихает мама, а если поступля, то в перспективе самая нудная в мире профессия, все время буду проволить в расчетах и цифрах, которые я терпеть е могу просто. В свое семейное счастье я тоже не верю, если учесть что мне шеснадцать, и я до сих пор даже не целовалась... неудачница одним словом... все чаще думаю что не такая уж и глупая эта мысль...